Senin, 25 Februari 2013

cara kerja elektronik mail ( e - mail )

     Orang menggunakan email setiap hari, tetapi tidak benar-benar mengerti cara kerjanya, dengan asumsi itu terlalu teknis. Konsep email cukup sederhana. Sama seperti Anda tidak perlu tahu bagaimana untuk memperbaiki kendaraan pengiriman USPS untuk memahami bagaimana surat sampai ke kotak surat Anda, Anda tidak harus memahami geek-berbicara untuk mengetahui bagaimana email sampai ke tujuan yang dimaksud.
     Banyak persamaan ada antara email dan surat pos tradisional. Perbedaan terbesar adalah dalam kecepatan, yang mengapa surat biasa disebut sebagai snail mail. Jika tidak, kesamaan antara email dan surat yang banyak. Sebuah pesan terdiri atas komputer dengan menggunakan email program : klien. Program email mengkombinasikan teks yang Anda tulis (tubuh) dengan penerima, subjek, tanggal, dan waktu(header). Program email Anda (klien) kemudian mengirimkan pesan ke server email dengan menggunakanTransfer Protocol Pesan sederhana, atau SMTP.
     Server email pada dasarnya adalah sebuah program yang berjalan pada komputer lain. Bagi kebanyakan orang, komputer terletak di penyedia layanan Internet Anda, atau ISP.


 Bagaimana email bekerja Email

     didasarkan seputar penggunaan kotak surat elektronik. Ketika sebuah email dikirim, pesan diarahkan dari server ke server, semua jalan ke server email penerima. Lebih tepatnya, pesan akan dikirim ke mail server bertugas mengangkut email (disebut MTA, untuk Agen Mail Transport) ke penerima MTA.Di Internet, MTA berkomunikasi dengan satu sama lain menggunakan protokol SMTP , sehingga secara logis disebut server SMTP (atau kadang-kadang server surat keluar).
     Para penerima MTA kemudian memberikan email ke server surat masuk (disebut MDA, untuk Agen Mail Delivery), yang menyimpan email karena menunggu pengguna untuk menerimanya.
Ada dua protokol utama yang digunakan untuk mengambil email pada MDA:

• POP3 (Post Office Protocol), yang lebih tua dari dua, yang digunakan untuk mengambil email dan, dalam kasus tertentu, meninggalkan salinan di server.

• IMAP (Internet Message Access Protocol), yang digunakan untuk mengkoordinasikan status email (baca, dihapus, pindah) di beberapa klien email. Dengan IMAP, salinan setiap pesan disimpan di server, sehingga tugas sinkronisasi dapat diselesaikan.


     Untuk alasan ini, server surat masuk disebut server POP atau IMAP server, tergantung pada protokol yang digunakan. Untuk menggunakan analogi dunia nyata, MTA bertindak sebagai kantor pos (daerah menyortir dan pembawa surat, yang menangani transportasi pesan), sedangkan MDAs bertindak sebagai kotak surat, pesan toko yang (sebanyak volume mereka akan memungkinkan) sampai penerima cek kotak. Ini berarti bahwa tidak perlu bagi penerima untuk dihubungkan dalam rangka bagi mereka untuk mengirim email. Untuk menjaga semua orang dari memeriksa email pengguna lain ', MDA dilindungi oleh nama pengguna disebut login dan oleh password. Mengambil mail dilakukan dengan menggunakan sebuah program perangkat lunak disebut MUA (Mail User Agent). Ketika MUA adalah program yang diinstal pada sistem pengguna, itu disebut email client (seperti Mozilla Thunderbird, Microsoft Outlook, Eudora Mail, Incredimail atau Lotus Notes). Ketika itu adalah antarmuka web yang digunakan untuk berinteraksi dengan server surat masuk, itu disebut webmail.
     Pada server, pesan akan dibedah dan diambil dari penerima pesan Untuk, Cc, dan bidang Bcc di header. Server SMTP kemudian menemukan komputer host untuk penerima. Misalnya, jika pesan sedang dikirim ke billg@microsoft.com, server terlihat sampai microsoft.com dan mengirim pesan ke komputer tersebut. Untuk beberapa nanodetik, pesan melompat di Internet karena membuat koneksi ke komputer tujuan.
     Pada komputer tujuan, lain server SMTP menjemput pesan dan barang ke kotak surat untuk pengguna dimaksudkan. Di sana, ia duduk dan menunggu sampai pengguna log in untuk mengumpulkan mail. Tapi kotak surat pada server bukanlah hal yang sama seperti kotak masuk dalam program email PC Anda. Program mail penerima mengumpulkan pesan baru dari server ISP nya.
     Program mail menggunakan Post Office Protocol (POP) untuk mengambil pesan. POP digunakan sebagai pengganti SMTP karena pesan email tidak lagi dikirim di Internet, telah tiba. Semua POP tidak akan mengambil pesan yang menunggu di server dan transfer kembali ke komputer pengguna dan program emailnya. Setelah pesan e-mail adalah pada komputer penerima, mereka disimpan dalam database. Diam-diam, semua program email adalah program database. Setelah pesan diterima, mereka ada di berbagai surat diselenggarakan oleh program email Anda: Inbox, Deleted Items, dan sampah, misalnya.

• Metode email dijelaskan di sini tidak berlaku untuk email sistem di organisasi-organisasi besar, seperti Lotus Notes atau Microsoft Exchange.

• Selain POP adalah Pesan Akses Internet Protocol (IMAP) metode membaca email. Tidak seperti POP, IMAP tidak menghapus pesan dari kotak pesan pengguna pada server sampai pengguna menghapus pesan. Berbasis web program email, seperti Gmail dan Hotmail, biasanya lebih memilih IMAP.

• Email Anda disimpan di komputer ISP sampai Anda mengambilnya. Kecuali Anda mengambil pesan-pesan, kotak surat Anda pada server mail ISP terus mengisi sampai begitu kembung bahwa pesan tidak lebih dapat diterima.

• Kebanyakan ISP membatasi ukuran kotak surat Anda. Selain itu, akun Anda mungkin memiliki batas ukuran pada pesan individu, yang sering tidak dapat lebih besar dari 5 atau 10 megabyte.Hubungi ISP Anda untuk spesifik.

• Ketika kotak surat Anda akan penuh, ISP memantul setiap email baru Anda mungkin menerima.Pesan akan dikembalikan ke komputer SMTP pengiriman, tetapi pengirim tidak dapat menerima pemberitahuan bahwa pesan telah bangkit.

 Buka estafet

     Secara default, dan untuk alasan historis, tidak perlu untuk mengotentikasi diri untuk mengirim email, yang berarti bahwa sangat mudah untuk memalsukan alamat sendiri saat mengirim email. Untuk alasan ini, hampir semua penyedia layanan Internet mengunci server SMTP mereka bahwa hanya pelanggan mereka dapat menggunakannya, atau lebih tepatnya mesin hanya alamat IP yang milik domain ISP. Hal ini menjelaskan mengapa pengguna bepergian harus mengubah pengaturan server keluar pada klien email mereka setiap kali mereka pindah ke rumah baru atau bisnis.
     Ketika server email organisasi adalah tidak benar dikonfigurasi dan memungkinkan pihak ketiga pengguna pada jaringan untuk mengirim email, ini disebut relay terbuka. Relai terbuka umumnya digunakan oleh spammer, karena menggunakan mereka menyembunyikan asal-usul sebenarnya dari pesan mereka. Akibatnya, banyak ISP menjaga blacklist up-to-date dari relai terbuka, untuk menjaga pelanggan dari menerima pesan dari server tersebut.

 referensi : http://sapitenk.cjb.net

atau langsung download ebooknya disini :

Read more >>

Minggu, 24 Februari 2013

hehehehe,......


Nenek : mau kacang mete cu?
Cucu : wah........Makasih banyak nek.. nenek baik dech (Lansung dimakan)

*Beberapa menit kemudian Setelah habis kacang metenya*
Cucu : ada lagi nek? (sok lugu)
Nenek : bentar ya cu, nenek emut dulu coklat silverqueenya....
Cucu : !.?*!!... Hueeeekkk.. #%*

-------------------------------------------------------------------------------

Juki : say... lg apa?
Siti : lagi makan nih beb... artinya "say" tu apaan ci?
Juki : sayang.. hehe... kalo artiya "beb"? :) *geer*
Siti : bebek...
Juki : setaaaaan -_-

Siti : heh !! Kamu slingkuh ya!!
Jono : kaga, emg napa?
Siti : alaaaaaaah ngaku aja! Ku liat kamu jalan ama cewe laen, pasti itu selingkuhan!
Jono : bukan beb, dia cuma kekasih gelapku
Siti : ohhhh.. kirain selingkuhan.... bagus lah

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tiba-tiba seorang pembeli masuk ke toko Donat dan langsung menemui pelayan.
Pembeli : "Mbak !! Mana manager toko donat ini. Saya mo komplain."
Pelayan : (Sambil ketakutan) : "Em.. emang ada apa ya pak?"
Pembeli : "Masak, saya beli donat 10 biji, bolong semua????"
Pelayan : ***Gubrak, ngambil bata siap dilempar***

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Papah : "Mah... maen poli yuuuuukkkk????"
Mamah : "Ih, papah so sweet. Poli Pantai ya pah?
Papah : "Bukan mah, tapi Poligami."
Mamah : ***ambil piso siap motong ayam***

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu ketika ada perlombaan cerdas cermat, bertemulah team dari Indonesia melawan Malaysia.

Juri: "Pertanyaannya terdiri dari 10 soal. Jawab dgn benar. Silakan dicoba belnya..
Malaysia: "TEET"
Indonesia: "trrreeet"
*bel-nya agak soak*

Juri: "Soal pertama, hewan apa yang haram bagi umat islam?"
Malaysia: "TEET, dinosaurus..."
Juri: "Salah!"
Indonesia mencet2 tapi bel-nya ga mau
bunyi: "Anjing, belnya mati!"
Juri: "Yap benar jawaban anjing! Soal kedua, Hewan apa yang suka dengan lumpur?"
Malaysia: "TETT, keong racun"
Juri: "Salah."
Indonesia: "Babi lah bel punya gw ga bunyi2.."
Juri: "Iyak! Benar jawabannya Babi. Soal ketiga, warnanya kuning keluar dari manusia?"
Malaysia: "TETT,sempak ga pernah dicuci!"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Taik bel murahan..!"
Juri: "Wow benar sekali, jawabannya Indonesia. Soal keempat, apa nama makhluk gaib lambang kejahatan?"
Malaysia: "TEET, upin dan ipin"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Setanlah bel gw ga bisa bunyi"
Juri: "Benar jawabannya Setan. Soal kelima, Apa nama sebutan bagi ketidaknormalan
atau kerusakan?"
Malaysia: "TETT, Aneh"
Juri: "Salah!"
Indonesia: "Cacad Nih bel!"
Juri: "Yak! Benar jawabannya cacad."
*soal demi soal berhasil dijawab oleh Indonesia*
Juri: "Soal terakhir, negara mana yang paling banyak menjuarai Word Cup Sepakbola?"
Malaysia: "TEET. Negara malaysia!!!"
Juri: "Salah tod!"
Indonesia: "TETT. Yes Brasil juga bel nih bunyi, asyiik.."
Juri: "Wah benar jawabannya Brazil! SKOR Malaysia: 0 SKOR INDONESIA: 10. Selamat atas
kemenangan Indonesia..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nyamuk : Gimana nak rasanya belajar terbang?
Anak Nyamuk : Enak mak... keren
Nyamuk : Kok bisa gitu
Anak Nyamuk : Abis tiap terbang orang-orang pada tepuk tangan mak.

Buka cerita lucu berikutnya..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Baim : Coy, gue heran banget ama elo dah!
Sule : Emang kenape sob?
Baim : Gue lihat phonebook hp elo, gue liat-liat, kok ga ada nama ceweknya? Kok Cowok semua...
Sule : Jiah !!! gak gaoel sih lo man, Lo emang blon tau ya kan NELPON KE SESAMA LEBIH MURAH !
Baim : T_T

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Co : Bapak kamu maling ya???
Ce : Bukan.. emang napa? (siap-siap digombalin cowonya.)
Co : Nggak, tadi liat bapakmu lagi digebukin warga.
Ce : ***Gubrak.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : "Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?"
Anak Kecil : "Em, Angry Bird ada gak om?"
Penjual Burung : ****** -_- *******

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingakuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gile bro...keknya sih istri gue ada selingakuh sama tukang ledeng... Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat tidur gue. T_T "

Suami 2 :"Keknya istri gue juga deh bray.., dia sepertinya selingakuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!!!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingakuh sama kuda !"

"Ahhhh yang bener?!" kata kedua temannya terkejut gak percaya.

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari berkumpul 3 cowok tanggung.
Co 1 : "Eh, hp lo apa?"
Co 2 : "blackberry dong.. :D"
Co 2 : "kalo elo?" - tanya ke Co 3.
Co 3 : "gue sih apple. kalo elo?" - tanyanya ke Co 1
Co 1 : "jeruk"
Co 2 & Co 3 : "............"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yang mengikutinya.

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangaka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya ...... plesh....... ternyata semangakanya terbelah dua. Clap, clap, clap ....tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : "I AM ROBIN HOOD !"

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh......., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap.

Penonton bertambah kagum Si Amerika berkata : "I AM SUPERMAN"

Peserta III yang ternyata dari Indonesia membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang.

Anak panah ditarik ....
penonton terbelalak ........,
plesh.... ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: "I AM ........SORRY"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Tante : "Belajar matematika yok, begini pertanyaannya. Kalau tante ngasi kamu 2 coklat, terus tante tambah lagi 2 coklat, maka jawaban kamu apa?"
Keponakan : "Terima Kasih tante."
Tante : **Gubrakkkkkkkkkk**
Read more >>

pesen nasi goreng

Ada sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng. Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka. Kemudian si pria memesan,

"Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalo yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pake kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pake kol agak banyak. Yang kol nya sedikit, pake telor mata sapi. Yang kol nya banyak, pake telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pake tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, ga usah pake tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pake telor mata sapi, jangan pake kerupuk. Terus yang pedas pake kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya...."

Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, " MEJA NO 5 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE 50 BIJI !!!! "
Read more >>

permata

Seorang wanita di toko berlian,Terkentut pas membungkuk melihat sebuah cincin berlian yang indah.
Dia liat sekitar, malu bgt, tp gk da orang,eh gk taunya penjualnya lagi berdiri di belakangnya.
"selamat siang bu,ada yg bisa sya bantu?"
............
... Berharap,si penjual gk denger apa yg trjadi tadi.
"Mas,harga cincin yg bermata ini brapa ya?"
"Bu,hanya dengan melihat cincin ini aja ibu uda terkentut,
mungkin kalo saya sebutkan harganya bisa jadi ibu eeq di sini"...
Read more >>

Maling


Alkisah suatu malam ada dua orang maling yang baru saja berhasil merampok sebuah warung
Maling 1 : Jon lu tadi ngambil barang apa aja?
Maling 2 : Gw ngambil perhiasan, duit sama TV LCD 32 inchi
Maling 1 : Kalo gw berhasil ngambil sendal si pemilik warung
Maling 2 : Jiah lu bego banget. Ngapain ngambil sendal. Kenapa ngga ngambil barang berharga oon.
Maling 1 : lu tuh yang bego. Gw ngambil sendal si pemilik warung supaya dia ngga bisa ngejar kita.
Maling Dua : ?!?!?!@##
Read more >>

Nenek sayang Cucu

Tini baru berumur dua setengah tahun, tapi cerewetnya bukan main.
Dan namanya saja anak kecil jadi kalau bicara juga ceplas ceplos (Maklum, Ibunya
dulu ngidam beo panggang ).Kadang-kadang ucapannya membuat malu ibunya seperti kalau sedang ada tamu Tini dengan santai bilang pada ibunya "Bu, Tini mau kencing" atau "Bu, Tini mau beAb .
Oleh sebab itu lah ibunya membuat istilah khusus untuk itu, yaitu kalau buang air
kecil harus bilang "Bu, Tini mau siul" dan kalau buang air besar, bilang "Bu, Tini mau nyanyi."Hal tersebut sangat diingat oleh Tini sehingga dia sendiri lupa apa kata asli dari dua hal itu.
Hal ini sudah berlanjut sampai lebih dari 2 bulan dan tidak pernah sekalipun Tini salah ucap. Dan si Ibu tidak pernah lagi dipermalukan oleh Tini di depan tamunya. Pada suatu waktu datanglah Nenek Tini dan berniat untuk menginap di rumah Tini dengan membawa oleh-oleh buah pepaya dari kampung. Namanya juga anak kecil yang sudah lama tidak ketemu sang nenek, maka Tini minta ijin pada ibunya untuk tidur bersama neneknya. Si ibu memperbolehkan sambil menasehati agar Tini tidak boleh ngompol, dan kalau sudah kepingin buang air harus bilang sama nenek supaya diantar ke kamar mandi.
Dengan gembira Tini langsung meng-iya-kan dan tidurlah si nenek dan cucunya. Mungkin karena terlalu banyak makan papaya pemberian si nenek, tengah malam Tini mulai merasakan perutnya mules. Karena ingat pesan ibu, maka Tini membangunkan neneknya yang sedang lelap tidur sambil berkata :
"Nek, nek. Tini mau nyanyi".
Dengan sabar si nenek menjawab :"Cu, ini sudah malam. Jangan nyanyi sekarang nanti tetangga pada bangun. Besok saja yaa..".
Tapi si Tini yang sudah mules berat memaksa neneknya untuk 'nyanyi' sekarang juga. Karena saking sayangnya pada si cucu, akhirnya si nenek setuju dan
katanya "Boleh nyanyi sekarang, tapi pelan-pelan aja nyanyi dikuping nenek."
wkwkwkwkwkwkwkwkwkwk
Read more >>

Sariawan

Setelah Jalan jalan, Udin, memasuki pelataran sebuah rumah makan. Dia kelaparan. Dilihatnya masih ada satu tempat yang kosong, langsung dia menghampiri pelayan untuk memesan makanan. Beberapa menit kemudian pesanan pun datang dan tanpa menunggu lama dia langsung menyantap hidangan. Lagi asyiknya makan, datanglah seorang cewek cantik. Wajahnya oriental, Pakai celana pendek. Karena semua tempat penuh, cewek itu lalu bergabung semeja dengan Udin. Jadi, satu meja dua tempat duduk. Udin terpana melihat kecantikan cewek itu, sampai-sampai dia menunda santapannya. Entah kenapa, tiba-tiba Udin tersadar dan dengan reflek dia menutup mulutnya pakai kedua belah tangannya. Si cewek yang melihat tingkah aneh Udin lantas bertanya,
Ce : "Mas, kenapa nggak makan. Panas dalam ya?".
Udin : (Geleng-geleng kepala).
Ce : "Susah buang air ya?".
Udin : (Tetap geleng-geleng kepala).
Ce : "Mas pasti sariawan. Bibirnya pecah-pecah ya?".
Udin : (Sambil membuka kedua belah tangannnya dari mulutnya), ”Iya, pecahnya besar sekali".
Rupanya bibir Udin sumbing.
Read more >>

Nama Ambil Dari Al-quran

Doni dan Tono adalah sahabat sejati, keduanya baru saja di karuniai seorang anak. dan pada suatu saat meraka bertemu terjadilah percakapan berikut.

Doni : No, anak lo namanya siapa?
Tono : Azis, ambil dari Al-quran tuh
Doni : anak gue namanya juga ambil dari Al-quran
Tono : siapa?
Doni : Saitonirojim
#tibatibahening
Read more >>

Anggota DPR dan Pilot Penyabu

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:
Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Cowok Idaman Para Cewek

Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”
Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Ujian Susulan 4 Mahasiswa

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini

Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

Pintu Yang Selalu Terbuka

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
Read more >>

ssttt.....law ketawa di wc ajah yaa













Read more >>

Peneliti Berhasil Ciptakan Sel "Zombie" Gesit Prayogi - Okezone


detail berita
Foto: Daily Mail
NEW MEXICO - Zombie pasti menggambarkan sebuah makhluk yang sulit untuk dibasmi dan menyerang manusia yang masih hidup. Terkini, para peneliti di New Mexico berhasil menciptakan sel 'zombie' yang diharapkan dapat digunakan sebagai sensor hingga sel bahan bakar.

Penamaan sel zombie di sini bukan merujuk kepada makhluk yang digambarkan dalam film-film Hollywood. Melainkan, sel ini tidak hidup namun memiliki kemampuan layaknya sel hidup, bahkan memiliki ketahanan yang cukup tinggi, menyerupai zombie.

"Ini sangat menantang bagi para peneliti untuk membangun struktur pada skala nanometer," kata ketua peneliti Dr Bryan Kaehr yang juga seorang ilmuwan material di Sandia National Laboratories, Albuquerque seperti dikutip dari Huffingtonpost, Minggu (24/2/2013).

Sel yang berhasil diciptakan para peneliti ini memiliki keunggulan terhadap suhu ekstrim. Seorang profesor yang bekerja sama dengan University of New Mexico mengatakan, proses yang dilakukan tidak membuat sel-sel zombie berubah bentuk, "sel ini cukup stabil bahkan tahan susut apabila dipanaskan di suhu 500 derajat celcius," katanya.

"Lewat teknik ini, kami tidak perlu membangun strukur, alam yang melakukannya untuk kami," terang Dr Bryan Kaehr. 

"Kelenturan struktur dan perilaku dari bahan awal (sel kultur) memberikan kesempatan untuk mengembangkan biokomposit yang kuat serta ekonomis dengan struktur dan fungsi yang diprogram," tulis abstrak dalam penelitian 'Cellular Complexity Captured in Durable Silica Biocomposites'.

Read more >>

Ilmuwan Bikin Jubah "Sakti" Ala Spider-Man


detail berita
Ilustrasi (Foto: Newscientist)
WASHINGTON - Ilmuwan dari University of Illinois di Chicago, Amerika Serikat, mengembangkan jubah inovatif dengan kemampuan mendeteksi objek melalui gelombang ultrasonik. Jubah "sakti" ini persis keahlian Spider-Man, di mana pemakainya bisa mengetahui apabila ada objek "berbahaya" yang mendekat.

Dilansir Newscientist, dengan jubah ini, siapapun bisa berpura-pura menjadi Spider-Man dan memungkinkan penggunanya mengetahui seberapa dekat dirinya dengan objek benda. Selain itu, jubah ini bisa membantu navigasi ketika pengguna menutup matanya.

Jubah ini dinamakan SpiderSense dan dikembangkan oleh Victor Mateevitsi dari University of Illinois, Chicago. Jubah ini dilengkapi lengan robot kecil dalam modul dengan mikrofon yang mengirimkan dan mengambil refleksi ultrasonik dari objek.

Bagaimana prinsip kerjanya? Ketika gelombang ultrasonik mendeteksi pergerakan seseorang yang dekat dengan mikrofon, maka lengan akan merespon dengan cara mengerahkan tekanan pada tubuh.

Tujuh dari modul ini didistribusikan di seluruh jubah untuk memberi pemakainya kemampuan mendeteksi objek dalam cakupan 360 derajat. "Ketika seseorang meninju Spider-Man, ia merasa sensasi dan dapat menghindarinya. Jubah kami adalah konsep yang serupa," kata Mateevitsi.

Lebih lanjut ia mengatakan, SpiderSense bisa membantu penyandang tunanetra untuk menemukan jalan mereka dengan lebih mudah. Mateevitsi menguji jubah ini pada mahasiswa dengan mata tertutup, dan menemukan bahwa mereka bisa menghindari berbagai serangan

"Sembilan puluh lima persen mereka bisa merasakan seseorang mendekat," ungkap Mateevitsi. SpiderSense dijadwalkan akan dipresentasikan pada konferensi Augmented Human di Stuttgart, Jerman bulan depan. Tim peneliti kini merencanakan untuk meningkatkan kemampuan jubah ini dengan tambahan sensor. (fmh)
Read more >>

Panduan sebelum hapus file dari flesdis



Pa kabar flen2 cemua,…
Ketemua lgi ama betha,.... the super el – semz van javaneese del cokroamonoto aji nugroho orak ketoro ketimpo kelopo rak  popo..( busyeett,…itu nama ato jalur kereta api coy ? )

Hehehehe,….just kidding fleenn..

Pada postingan gua kali ini,..beta punya sesuatu yang mo beta kabarin kepada flen2 ku se- RT , se- RW, se-RUSUN dan setanah air,..( hehehe,…lebayy )..

Okey,…cekidot waelah,..capek ni basa basi muluk,..( sok serius )…
                                                                                            
Brdasarkan pengalaman gue ber – komputer ria , gue punya masalah2 yang gue hadapin dan gue pecahin sndiri masalahnya tanpa bantu oom google..! ( cieehh..)

Yaituuuuu,…..masalah mengenai menghapus data diflashdisk….
Berdasarkan pengalaman ,..beta suka ngapus data2 flesdis yang tlah usang dan tidak terpakai lagi .
Tapi tahukah flen2 sekalian,..ternyata si Kingston ( itu si flesdis gue ) suka nyimpan data yang terhapus itu dalam suatu folder namanya recycler,..
Sedangkan recycler itu file nya tersembunyi yang tidak Nampak alias hidden oleh computer.
Yang betha khawatirin, file yang kita hapus itu bervirus nan berbahaya bagi kesehatan flesdis flen.

Nahh,…itulah yang membuat flesdis kadang cepet penuh. Si smadav ( itu antivirus flen ) suka nyecan folder recycler. Yang membuat flesdis kita slalu teridentifikasi  virus.

Jadi, ada 2 saran yang harus beta kasi tau ama flen2 cemua,..
Pertama,.. sebelum flen2 mo menghapus file yang  ada diflesdis tersebut, beta saranin file tersebut discan dulu ama smadav ato antivirus apapun agar bisa menangkal virus tersebut dan membumihanguskan nya dari dunia computer. ( delete mksdnya fleen,..hehe )

Tyus,.. flen pindahin file tersebut ke computer, netbok, mesin cuci ( ehheemm,.. sipenulis lgi stress gara2 itunya digigit semut,..hehe ) ato apapun itu,.. ke folder mana ajha di harddisk komputer,..

Trus,…dihapus deh filenya,..
Adapun langkah pertama diambil dengan maksud ,..agar file yang diflesdis tersebut tidak lagi masuk ke folder recycler kala menghapus file tersebutt.

Langkah kedua,..
Bila sudah terlanjur udah memiliki budaya ngapus file langsung diflesdis nya,..satu2 nya jalan ya harus diformat.  Mengapa diformat ? ya jelas skali lah flen ,..biar file recycler yang hidden dan menyeramkan itu lenyap dari dunia per-flesdis-an. Caranya,… discan dlu folder2 ama file2 ,…bila file ato folder teridentifkasi,..langsung sikatttt ajha,..!!!
Tyyus,..pindahin ke harddisk computer data2nya. Jika udah kelar mindahin datanya,..langsung ajha ,..
Arahkan pointer ke removable disk, klik kanan langsung pilih format langsung coblos ok ( emang pemilu broo,.. ) mksudnya lngsung tekan ok….eksekusi pun berjalan.

Nahh…jika syuda,..pindahin lagi data flesdis yang ditumpangin di hardis ke flesdis-nya.

Nahhh,…flesdis flen semua syuda bersih dehhh….

Itu ajha dari gue flen,..pada postingan gue kali ini,..
Semoga brmanfaatt.












Read more >>

Jumat, 22 Februari 2013

Cerita Lucu Beben dan 2 Pendekar

Ada 3 pendekar Rama, Tole, dan Beben yang sedang pamer kebolehan.

Rama : “Lihat, lalat sedang terbang saya sabet pakai rencong, dua sayapnya putus!!!”

Tole : “Lihat, lalat saya sabet pakai badik, badannya putus jadi 2!!!”

Beben : “Lihat seekor nyamuk sedang terbang saya sabet pake clurit.”, Nyamuk itu tidak jatuh, tetapi terbang dan berputar-putar.

Pendekar Rama dan Tole : “Wah…, sabetan clurit anda tidak kena. Lihat nyamuknya masih terbang dan berputar-putar di atas kepala saudara.”

Beben : “Eeiit jangan salah! Saya memang tidak bermaksud membunuh nyamuk itu. Sabetan saya cuma menyunat anunya doang. Coba tangkap, pasti anunya tidak ada lagi.”

he he...
Read more >>
Cerita Lucu Kakek si Beben

Kakeknya Beben pingin nonton TV. Maka diambilnya remote lalu TV miliknya dihidupkan. Chanel 1 film Pocong, dipindahin ke chanel 2 film Nyi Blorong, dipindah lagi ke chanel 3 ternyata film Dracula.Kakek jadi heran kenapa TV menyajikan film horor melulu. Kemudian dipanggilnya si Beben.

Kakek : “Ben coba liat antena TV. Ngadep kemana?”

Beben : “Ngadep kuburan Kek!”

Kakek : “Pantesan, coba lu puter antenenya ngadep KODIM, sapa tau Filmnya RAMBO..”

He he he...
Cerita Lucu Beben dan Gambarnya

Beben sama sekali belum mulai mengambar, padahal waktu ulangan pelajaran menggambar sudah hampir habis, akan tetapi Beben pun tidak kehilanagan akal...

Guru: "Ben, kenapa kamu belum juga menggambar?"

Beben : "Sudah selesai Bu Guru...!"

Guru: "Lho.lho emangnya kamu mengambar apa, Beben ?"

Beben : "Saya menggambar kambing makan rumput Bu Guru...!"

Guru: "Mana gambar rumputnya...? Ibu Guru kok tidak melihat apa-apa di kertas gambarmu.?"

Beben : "Ibu Guru pasti nggak akan bisa ngeliat gambar rumputnya, karena rumputnya sudah habis di makan kambingnya.!"

Guru: "Kalo rumputnya sudah habis dimakan kambing, lalu gambar kambingnya mana, Ben ?"

Guru: "Ya kambingnya pergi dong Bu Guru. Orang rumputnya udah habis gitu kok, kambingnya pasti nyari rumput di tempat lain, bukan di tempat Beben lagi Bu...!"

Guru (sambil tepok jidat): "Halaaaah.Beben, Beben ! Selesai ulangan kamu berdiri di depan kelas ya sampai waktunya pulang.!"

Beben : Dekat bu Guru ya ???,...asiiik...

he he.....
Read more >>
Cerita Lucu Si Beben Membeli Permen

Beben : Beli permen bu

Beben : Bu, Beli permen bu

Beben : Buu! Beli permen!

Beben : BUUU! PERMEN!

Beben : BUUU! PERMEN! BUDEG BGT SIH!

Beben : BUUUUU.. PERMEEEEENNNN !!!!!!!

Beben : BUDEG BANGET SIH!

Penjual : Eh, enak aja ngatain gua budek.

Penjual: Berasnya mau berapa kilo?

he he...
Read more >>
Cerita Lucu Beben waktu masih SD

Si Beben yang masih SD disuruh mengisi Biodata sama gurunya

Beben : "Pak, nama ditulis pak?"

Guru : "Iya, ditulis dong!"

Beben : "Ooh... ditulis! tanggal lahir?"

Guru : "Ya ditulis juga dong! "

Beben : "Oh... ditulis juga ya? Kalau Alamat ditulis juga pak?"

Guru : "iya iya...semua yang ada pertanyaan dikertas itu ditulis (guru mulai kesal)

Beben : "Kalau Jenis Kelamin ditulis juga ya pak ya?

Guru : (dengan nada kesal) "Nggak! digambar aja!"

he he....
Read more >>
Cerita Lucu Si Beben Minta Uang

Si Beben kehabisan uang, padahal tanggal belum memungkinkan untuk gajian. karena gajian biasanya tanggal 5 setiap awal bulannya. Tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau cara untuk meminta uang ke ortunya di kampung..

Di plotrokopi lah uang kertas lembaran Rp100.000 sebanyak 5 lembar dan menulis pesan singkat dalam surat kepada Bapaknya di kampung yang berbunyi "

"Harap Bapak kirimkan aslinya, GPL alias gak pakai lama..."

Membaca surat si Beben, Bapaknya jadi naik darah, dan sebentar itu juga di foto copy gambar "Kepalan Tinju Mike Tyson" sebanyak 5 lembar juga dan dimasukan kedalam balasan surat untuk si Beben, dengan pesan singkat berbunyi :

"Kamu tunggu aslinya"

wakakakaakakkaaaa...... asailah....
Cerita Lucu Si Beben jadi Guru

Si Beben praktek mengajar di sebuah sekolah, dikarenakan sebelumnya tidak ada persiapan, maka dengan bekal seadanya serta kurang semangat, dipaksakan juga mengajar pada hari itu, tapi bukan Beben namanya kalau tidak tau menjadi alasan:.....

Beben Bertanya Kpda Muridnya, : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan....."

Seluruh Murid Menjawab : "Tidak Tahu Pak......!

Beben : "Gimana Saya Akan Memberi Tahu, Sementara Kalian Tidak Tahu...."

Kemudian Beben brtanya lagi : "Taukah Kalian Apa Yg Akan Bapak Sampaikan.....?

Murid Menjawab, : "Sudah Tahu pak........!

Kemudian Pak Beben pun Menjawab : "Karena Kalian Sudah Tau,Untuk Apa Bapak Beritahu Lagi,

Beben Mengulangi bertanya : " Taukah Kalian Apa Yg Bakal Bapak Sampaikan Hari Ini....

Murid-Murid menjawab : "Sebagian sudah ada yang tahu Pak, dan sebagian yang lain belum tahu Pak..

Beben : "Jadi Kesimpulannya, Bagi Yg Belum Tau Coba Tanya Kpda Yg Sudah Tau.... Karena Sekarang Bapak Ada keperluan Yang tidakbisa diganggu gugat (Ngeles)...... Paham Anak2 .....

Murid-Murid : !@$$%^&*(: asiiiiikkkk...
Read more >>

panduan bikin SIM



Buat flen2 skalian yang belum punya SIM,…
Beta saranin, agar secepatnya buat SIM alias surat izin mengemudi,…

Alasan beta bilang bgitu,..coz beta gak mau flen2 skalian ketilang,..flen tau gak rasanya ketilang??
Rasanya tuh kek ditabokin ama selimut dngan tebal 5 meter,..!!!!( busyeeetttt…. )

Oke,..
Langsung ajha flen ,…udha basa basinya,..ntar flen2 cemua pada betek,..hehe,..

Cara buat SIM sih ,…susah susah gampang lah,…
Ada dua sih metode yang selama ini digunakan. Yang pertama pake calo. Yang kedua jujur alias gak pake calo. Tapi beta terangin yang pertama ajha yachh,..

Pertama,…flen2 cemua ciapin kendaran wat ke kantor polisi ( ya iyalah boss,… massa loncat2 ke kantor polisi, ntar dikira kodok lage,) ntah itu apa,…pokoknya yang bisa naikinlah,..mo kuda, pesawat terbang, rice cooker ( mang rice kooker bisa dinaikin?? )…

Kedua,..flen2 cemmua kekantor polisi,..
Nahh…sesampe disana ,..flen2 cemua minta cangkul ama sabit ( mang mo mbajak sawah mas brow?? ) hehe,..mksdnya ketemu ama ptugas jaganya and tanya ajha petugasnya,..
Berdasarkan pengalaman sih,..gue nanya nya kek gini,..
“ pak,..buat SIM dimna eaa?? “..

Nah,..disini kita kudu pasang wajah manis nan memelas kayak serial cerita ratapan anak kos,..hehe,..( mang ada ratapan anak kos? )..
Ntar ,..biasanya,..kalo wajah2 muda,..polisi seneng bnget tuh ngerjain kita,..
Kadang suruh push up, lari2,..( gak berperikekambingan tuh polisi )

Eheemm,..kalo udah nanya gitu,..ntar ditunjukin ma dia,..
Jadi nanti ada org yang akan membimbing kita,..

Kita cuman disuruh bayar 350 rbu ma foto kopi KTP,..( itu biaya pas taun 2011 kemaren flen, beta gak jamin kalo skrng masih sgitu,..)

Nah ,..ntar kita disruh du2k diruangan tunggu nya,..
Tunggu ajha ampe dipanggil ama petugasnya,..pokoknya yang ngurus SIM kita pembimbing kita itu lahh,..kita trima bersih ajha sambil oangkang2 kaki,..


Nah,..nnti kita bakal masuk dirungan interogasi,..
Kita difoto, trus diapa apain githula,..

Ntar ,..10 mnit berlalu, pasti udah selsai,..
Ambil SIM nya lalu pasang muka manis ama petugasnya,..sambil bilang “ I love u pakkkk”,..( sang pembuat blog ni kdng ada stressnya,.) hehehe… mksudnya blang “muakacihh”,…

Gampang kan flen,..


Kalo mo pake sistem jujur,.. byar 75 rbu trus latihan,..
Beta jamin,.. dalam skali latihan psti ada ajha salahnya,..
Andd,…ssssttt,..pak polisinya malah nganjurin tuk lewat calo ajha,..
Jadi percuma kan??

Nah ,… itu ajha DARIGUE,.. moga2 dha manfaatnya,..itu sih brdasarkan pngalaman beta waktu bkin SIM,..

Pokoknya asal ada duit,…..SIM mo model kek gimnapun psti bisa kug,….
















Read more >>